一个人的烟花岁月
肆虐的冬天就那么来了，毫无预兆。还记得前几天我们都穿着T恤，大声的抱怨说，怎么还这么热，秋天都不像秋天。可是仿佛才一转眼，冬天就那么来了，很冷的来了。
这几天一直在下雨。很冷的冬雨。时不时还夹杂着肆无忌惮的狂风，走在南湖边上，仿佛正置身于风口处。哪里都是风，哪里都是。
本身是不喜欢下雨的。只是假若天晴得太久，便无 端的渴望能有一点 雨来 淋湿心情，也可以滋润心田，干涸的心田。但是，如果是连绵的雨，心里就会厌烦得要死。那时就会庆幸，我终究不是生活在江南，否则，那无休无止的梅雨，也会使我发了霉的。
但是不得不说的是，江南自有江南的好处。那是别的地方所无法与之相媲美的。譬如小桥流水，譬如端庄秀丽的江南美女，那份娇羞，那份婀娜，那份清新中略带的妩媚，那份天生难自弃的丽质，是别处的女子怎么也学不会的。
但是，雨还是我所不喜欢的。淅淅沥沥的雨，阴沉沉黑压压的天空，让人觉得很压抑，也很容易让人觉得绝望。我想，我可能是一个很容易感到绝望的人吧。
以前总是在发呆的时候，会很容易想到沙漠。每次我回过神来和同 桌 说 的时候，我说，我刚才看到沙漠了。她一脸茫然。我指了指我的左心房，说，在我的心里。
她总是说，安，你不要那么绝望。没有什么事 值得绝望的。
是吗？真的是这样吗？
为什么我会那么容易就觉得绝望呢？难道我比较不坚强？是的，我是不坚强的。我懦弱地要死。我是一个无所谓明天的人。因为我觉得我的生命里没有明天。明天？会在哪呢？在我睁开眼看到的苍白的天花板上吗？在我看到的卿卿我我的情侣身上吗？
我的生命，没有明天。我也没有明天。我的明天，在这无休无止的轮回里，被岁月不小心给抹掉了。我该怎么办呢？没有明天的孩子，该怎么在夜晚来临时沉沉睡去？我不敢睡，不敢呵！我怕，睡去了，就不会再醒来。因为我是一个，一个没有明天的孩子。
我失眠，很轻易就失眠。我已经习惯了在也深人静时，一个人，孤独地醒来。窗外没有月亮。我知道，即便是有，那清冷的月光也照不到我的床前。我被遗忘，被整个世界遗忘。那没有明天的孩子，谁肯花时间去记 得她呢？他们不肯，也不愿。
三毛说，雨季不再来。所有的过往都会被时间以一种昂然的姿态遗忘。呵呵，都是遗忘啊，我也被遗忘。遗忘在岁月斑驳的墙角。
假若我是一棵小草，我一定要用自己最美丽的绽放来装扮我生命中的花季，即使卑微，即使短暂如昙花一现。可是我不是花，我没有力量使自己绽放。我只能守着我的墙角，守着我脆弱的尊严和不堪一击的自尊，和自以为是的快乐或者悲伤，孤独的终老。
曾经有一个梦想，一个流浪的梦想。只是不知现在的我或者是以后的我是否能完成。我总是缺少坚持，缺少动力，但从不缺少热情，维持三分钟的热情。我只有三分钟的热情，多的一点也没有。我没有多余的时间和精力去耗费在我并不在意或者曾经在意而如今却不再关心的事物 上。我是一个怪人，我知道。
不喜欢过于鲜艳的颜色，不喜欢过于喧哗的环境。我深爱的是淡淡的哀愁，淡淡的喜悦，淡淡的痛苦淡淡的快乐和淡淡的紫。我喜欢紫色，和我的心情一个颜色。却也喜欢深深的蓝色，会把我吞没似的。那样的蓝，透彻得让人想哭。可是没有泪。不喜欢淡淡的蓝色，那样的颜色太浅，不能完全表达我的感受。我希望有垄深深的蓝色把我包围，让我迷醉。
假若在淡淡的紫色与深深的蓝色里死去，会是怎样的一种满足呢？我想知道。
我知道我没有明天，我没有未来。我甚至不知道我来这里是为了什么。也许，某一天，你会遇到一个人，她会问你，她是谁。请你不要惊慌，请你不要嘲笑她 ，请你不要看不起她，她只是把自己弄丢了，她只是想要找回自己而已。她只是一个孤独寂寞到连自己都遗忘了自己的人。
请你轻轻告诉她，让她往来时的方向看，让她回头去找寻，她一定会在某个繁华的十字路口看到一个焦急张皇的人，在等待，也在寻找。只是路太长，人太多，她忘了该往哪个方向走了。
雨很讨厌，还在下。我不知道这一季的雨何时才会停，我不知道我要在这里张皇多就才能找到回家的路。离家的孩子久了，会迷路的。我知道的。我一直都是知道的。
我的生命就老了，老了。可是还是没有明天。我能做什么呢？我什么也不能做，我只能这样过我的一生，就这样没有明天也无所谓。
可是，我终究不是烟花，我也不能绽放，即使是刹那的绚烂我也没有。我渴望燃烧，也渴望在空中撕裂自己的身体，赢得那转瞬即逝的辉煌。
我不知道，什么时候，我才能等到我的烟花岁月，我一个人的烟花岁月。
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