不知几时，她开始拼命的追逐，追逐一切她曾得不到的东西，不管路有几多坎坷，她就是她；不管风言风语有几多，她依旧往前。这就是红酒，一个只做自己的女孩，一个不相信命运的女孩，一个用成熟心态演绎天真的另类女孩，不管经历的人生，让心很痛，她都会微笑地活到老。
有时候，她想坠落在万丈深渊里，坠落在看不见自己灵魂的黑色世界里，那时，她的精神上肯定承受着比地球还重的压力，承受着一个不属于她的心事；有时候，她却扮演天使般的角色出现在某个角落里，让人感觉她的不真实，那是她与身以来飘渺的快乐；有时候，她却如魔鬼般，让爱她的人，陷入深深的自责中，不可自拔。
我为什么如此了解她？因为我就是红酒，一个喜欢解吸自己灵魂的怪物，一个对自己无所谓的女孩，却也是最在乎自己的那个矛盾的傻女孩。写这篇文章的时候，我是精神在极乱的情绪下，甚至接近神经病发作的边缘。我在透视自己，透视着现实生活和虚拟世界的红酒！
记忆
来自贫困、姐妹众多、父母情感不合的破碎家庭里，从小我知道自己是个不该出世的人，从小我知道我是那个家庭的隐型人，所以我叛逆，做着乡里小孩子的头头，也许与身犋来的独立，让我有种无形的领导意识，一群小孩都非常听我话，甚至比我大的人都听我话，儿时就是在朋友群里长大。 （这种感觉我非常的自豪，是在家庭里得不到的关注，所以我任意的挥洒我的自由，我的领导排场，虽然那时候只是童年）
拼搏
生活教会了我怎么去抓住机会，在我没有机会读书的时间里，我认识了一个准备外出打工的吉他男孩，利用自己本身的外貌资本，让他迷恋上自己，带我南上打工，去寻找一个可以让自己拥有更大舞台的地方。我成功了，顺风车到了广东这个繁华的城市里，也顺利的进入了一个大型的工厂做实习QC，对于我这个没有文化没有技术的未成年女孩来说，是个跨越，我很庆幸自己抓住了机会。
在工作的那段时间里，他对我的爱有增无减，而此时的我依旧喜欢静静地听他弹吉他，同事们都很羡慕我。只是好的生活不会因此而平静下去，他的堂兄弟看上了我，经常骚扰我，他不知道，我也不曾告诉他。于是我悄悄的背着简单的行李、拿着几百元的工资消失了。吉他有利用的价值，外貌也很帅，那是我让他追求我的理由，当两个人相处久了，自然的感情也开始慢慢浓了，只是每每想起刚开始认识他的想法，我就愧疚和无奈，这种感觉会在他的吉他声里折磨我，选择离开是对自己的解放，觉得自己是蛮会放弃的女孩。
孤单的身影，在这个城市里，刚开始独立找工作处处碰壁，我差点都成了人贩子的目标了。而这些事情我的家人一无所知。靠着嘴皮子的乖巧，在快落魄的时候，我找到了第二份工作，卖服装。刚开始我对服装一点也不讲究，像个男孩样的穿着，让服装老板娘差点把我当男孩了。老板娘看我还小又是一个人，起了怜悯之心吧，对我非常的好，教我如何跟客户沟通。而我接触的客户群里，都是穿都只差把胸露出来的坐台小姐，也不怪，这个服装店卖的都是非常性感的潮流服饰，而且价格卖的特别贵。有时候我也很羡慕那些女孩的身材和打扮的，很火暴。卖这群人的服装基本都是暴利的，成本价格不到五十的，卖给她们一般都是在三百以上。
在卖服装的这段时间里，我学会的女性衣着打扳，穿得像广东女孩那样的时尚。后来干脆认服装老板娘做干姐。如果不是认识她，我跟本不知道麦当劳，根本不知道咖啡、红酒是什么味道；如果不是认识她，我的外型依旧没有女孩味道，依旧做个平淡的女孩。后来她全家移民去加拿大了，而此时的我，已经和朋友开了一家小小的网吧，当然其中也有我干姐投资的部分资金。因为经营不善，半年不到，亏本收场。从打工到做生意，我不在乎的是成功，而是这个过程。它给予了我社会时尚的追求感，给予了我友谊明亮的色彩感，赐予了我从一个平凡的人转变成一个拥有多姿多彩经历的女孩。而得到这么多，我非常感谢干姐。因为这些经历，影响着我以后的生活，给我自信追逐将来的勇气。
风在流浪
换了个城市，我遇见了让我心动的男孩，他太优秀了，让我的眼睛很盲目的追随他。提起那尖尖的笔，写的不再是日记，纸页上布满的是他的名字。我给他起名叫阳光，每天早晨我都能碰到他，在文体公司上班的我，总能在8点15分、5楼的写字楼里遇他碰上。总是在6点半后等他一起下电梯，这成了我的习惯。偶然的机会，听同事门谈论他，说他已经结婚三年多了，不过好象婚姻不是很美满。这让我的心突然的开始迷茫了，该追求还是该放弃。于是开始了不知时间的失眠。饭堂里，不期然的相遇，微笑地点点头，开始了有句没句的闲聊中。我们没有成为情侣，却成了兄妹、知己。理智的让我自己也有点不相信了，不过事实是这样。也许成为知己是彼此最好的位置。
网络我认识了一个斯文的四眼男孩，他的沉默与热情，他的浪漫追求打动了我那颗寂寞的灵魂，为了他我放弃了已经稳定的工作，不听任何人的劝告，来到他所在的城市，他的身边。这是我最没有理智的一次。不过他对我是真的很好，也很疼爱我。我正开心的筹备东西迎接在一起的第一个新年时，他出轨了。不知该说是对是错，我的眼泪已经在疯狂的拥挤，我的心被风吹得支离破碎，在那个城市夜的天空，有我绝望的尖叫和冷漠的眼神。坐着火车任由它带着我的肉体漂泊，而在旅途中，我的证件，钱包，手机全部被偷了。没有着急，因为那时我的心没有任何感觉了。卖了首饰，买了回家乡的车票。这一年是我最灰色的时光，情感的任性，让我忧伤沉默了好些日子，正因为这次的情感，我经常会在黑夜里突然的伤感。
前行
走过了一个个的城市，心情在一秒秒的更换，新老朋友在像山一样的堆积，网络成为了我和他们联系工具。不管我走到哪里，消失多久，只要用心，彼此依旧可以在几年后联系上。就拿我最近的事说开，我的一个QQ已经四年半没上了，最近一个朋友提起曾经的那个QQ，于是我按着脑海的记忆去用密保找回，没想到成功了。看着四年没改的资料，看着那些曾经很好的朋友的问候，心里异样的暖，异样的激动。很多人不相信网络，的确网络这个世界存在太多的欺骗，它就像个社会的缩影。但是只要你保持一颗真诚永恒的心态，相信不管遭遇怎么样，微笑的那个依旧是自己。可能每次伤感的时候，网络调节了我忧郁的心海，所以我觉得它有时候比现实更真实吧，或者说是开始逃避现实的世界了吧……
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